晴天25℃

　　沒興趣的課我總是發發呆找其它事忙，但上星期佛學老師莫名拐到筋幫我算姓名，引起了我的興趣，鮮少算命的我還是好奇的聽聽自己的命格好還是差，想不到老師一開頭就老練的說我名字命不好，一輩子為別人努力卻吃力不討好，想不到…恩！不可否認挺準的，或許我努力的方向和目標並不是別人想要的，就像丟了支狗骨頭給貓啃難怪牠甩都不甩，當下我的理智會像突然洩氣的汽球到處亂竄，搞什麼鬼，對人好我錯了嗎?落魄到還要貼到別人的冷屁股!其實牛角尖鑽多了就會常逼問自己一些無關緊要的瑣事，我就是這樣把自己搞瘋的!

　　做媽已經快兩年了，我的寶貝女兒從來沒有主動親過我，我曾懷疑她不懂什麼是親親，但後來發現過她曾矜持不住的深吻了奇哥媽媽包上的小男嬰真的是深深傷透了我的心，但最近的我真的不放棄無時無刻的嘟著嘴巴教育著她怎麼親親，嘴都快抽筋了她還是不太理會我…嗚～～超難過的，電影可愛的小孩親吻媽咪的溫馨畫面似乎不會在我家上演，小鬼豪邁的個性感覺不像是會跟媽媽撒嬌的感覺……不………拜託…來親媽媽一下嘛～～～～

＊wow~這個chuchu我練習很久…寶貝理媽咪一下嘛……

　　上次去原燒的時候是我還大腹便便的時候，但不知道為啥那次的消費過程我似乎沒太大的印象，只知道當時我真的是惡狠狠的坑了俊廷老大一番，但還是多虧了淑娟讓我有發揮的機會還吃到一頓豐盛的晚餐：）

　　真的失言了，我知道一句猜測的話告訴了別人有可能造成誤解，甚至是彼此間的感情失和，畢竟是沒有證實的事實，我想當時只是情緒上和不滿的宣洩，沒有其它的意思，希望聽的人，真的不要認真……

　　以前認識我的人應該會認為我是個很會逃避的人，或許是也或許不是，我無法評斷自己但一直以來我就不是個喜歡被管的人，我喜歡做自己認為對的事，我喜歡有自己的想法，父母一但想管我我往往想盡辦法去忤逆他們即便是故意去傷了他們的心，不了解我的人或許會認為我是個愛逃避的人，他們總認為大家不也這樣被父母管這有什麼好不爽的？！乖乖聽話就對了！我倒想反問他們，這樣的你們快樂哦？不懂的人那就算了…不強求…

　　一封不知道該不該寄出的信，或許它默默的存在draft裡一切都會看似和樂無事，但我終究還是得咬著牙忍住最後關上門後自己傷心，這樣的日子還要多久?沒有勇氣改變是因為沒有條件改變，我不知道事情改變後自己是否能撐的下去，真的是我個人的問題?是我不懂得退讓?是我好強?拜託…那就當是我的錯…放過我好嗎………

　　今天從老媽口中得知老爸最近的心情，他的痛苦我感同深受，好想搬回家每天看到老爸因為我知道所剩時間不多，他沉痛的心情及不適的身軀我看的心酸，我不知道還有什麼方法可以每天陪著他，一直以來和老爸都沒辦法打開話匣子相處起來既生疏又陌生，但彼此的一舉一動讓我們深深地感受到關懷，我知道我們很愛對方。

　　年輕的時候看到喜歡的東西總是會在內心問自己”如果得到那該有多好？”，現在心智成熟了靜靜的陪著、看著一切順利、幸福這樣就滿足，即時沒有擁有也已經變的不是這麼的重要，凡事知足就好！有些事得到太多反而會破壞對它的感覺，美好留在心底就永遠忘不了。

　　我真的忍不住已經開始想要明示你…

　　１、你早知道我已經結婚

　　２、我是個把所有關係都會劃分很清楚的人，當我把你認定我和你之間的關係後一旦被我發現你想越界的時候真的會強烈的引起我的反感！尤其是我早已暗示了老半天你還不收斂！而我定位的關係你若沒辦法接受，很抱歉是連朋友都做不成！因為你會造成我的困擾和心理的恐懼！

　　我的潛意識已經對你感到不舒服…反感到MSN不想上、不想收到你的Mail、電話浮出你的電話會厭惡甚至連簡訊都不想收到！你做的一切、說的話甚至是看到你的人！真的…在這敏感時期我的心情尚未平復前請不要再私底下打擾到我…我們將還會是朋友……

　　從來沒有這麼拼命的為自己做一件事，一直以來的惰性終於被我的堅定的目標給打敗了，很高興我做了這個決定！更高興我還在為此努力著！

　　一直以來對於有些事…我真的很不懂要怎麼處理！還是裝死吧…如果你有看到的話…自動一點…放聰明點拜託…

　　今天你們大家是吃錯藥嗎？？？一直跨獎我…感覺很怪吶！雖然你們平常常消遣我、羞辱我，但我知道你們真的是挺關心、照顧我的！真的是一群貼心的大女孩和大男孩們，我不敢想像某天我離開這要怎麼去適應一個新的環境和朋友，更沒辦法想像每天逃離這痛苦的環境時沒有你們的支持我怎麼勇敢的活下去，和你們相處的環境才是我真正的避風港，除此之外我不知道我還能去哪，更不知道誰能才讓我依靠！只能一直依賴著你們，開心的和你們在一起，或許還挺噁心的…但我真的很感謝你們！我真的超愛你們的！！