晴天25℃

　　大小事接踵而來…再加上身體的不適…好累………

　　三年前你告訴我，叫我何必跟一個再沒幾年隨時可能走的人計較，我很生氣…你居然用至親至愛的死亡玩笑來捥回一段感情，更是無法接受，即使我再怎麼討厭他，用死亡來談論，那真的很殘忍…當時的我深信，你總有一天會後悔你講的這句話的…

　　不知不覺已經過了半個月了，離去ＵＳＬ的時間也愈來愈逼近，人選似乎還是沒有定案，帶人的時間也愈來愈短，只剩六天要帶一個人起來真的是一個不可能的任務。

　　這幾天的工作很忙碌，前陣子有時還有空和線上小姐聊一下，現在似乎忙到沒空和小姐說話，良率不好也是原因之一，另一方面，或許讓小姐認真run貨似乎比較好一點，那就不多做打擾！因為莫名的又一波忙碌期來了！

　　我又得罪人了嗎？我並不認為我做錯了，平常規定的事本來就應該要做好，我知道那真的很辛苦，所以能不要做稽核就不要稽核，我們只是希望看到的是大家盡力而為，而不是不理智的咆哮去抵制任何一個規定！

　　虧當初還幫了這麼多的忙，平常還一付很好的樣子，現在一有困難什麼忙也不會幫，盡是表現出推拖的態度和多餘的理由，感覺很差…是不是朋友，這時候就知道了！！

　　一直以來我總是吐著苦水，訴說著我有多少的壓力，而你總是覺得我不知道在執著什麼，但人就是這樣，當局者迷，旁人永遠不懂當事者在執著的那種心情，你不懂，我也不懂。

　　其實說一說我也是個七年級的草莓族，一個輿論就可以殺死我，一個小小的挫折可以影響我一整天的心情，總是覺得常為一個無心所犯的錯耿耿於懷，我不知道要什麼辦法去改變這樣的自己。

　　反正我們就是活該挨打、挨罵…so

　　真的讓我很招架不住，已經不能用衰和背來形容，一整個莫名奇妙、一整個無言，真想找個地方躲起來…

　　我想出走…我想離開這裡…到一個沒有人認識我的地方重新開始，我想獨自一個人生活…我不想再去相信任何人、接受任何人，不想再去放開我的心胸，我想這一切就是如此，抱著這麼大的期待，但每次的結果都是這樣，怎叫我不心灰意冷，又叫我怎麼再次去相信，我後悔為何當時重新再接受一次、再相信一次…我真的吃到苦頭了……

　　眼看明天就中秋節了，家人有節目沒辦法一起活動就算了，和朋友也都沒有活動，明天開始又要開始連六天加班，完全沒有中秋節的氣氛，最基本的烤肉活動都沒有，整路只能聞別人家的烤肉香，真的是一整個囧…讓我又陷入低潮，似乎每年的中秋節我都沒有好過過，回想起去年的中秋節，胃痛急診，不小心害桂櫻自己一個人上班

　　今天下午的時候，看到失蹤一段時間的同事來公司整理櫃子，直覺告訴我，她可能要離職了，問了問才知道她要辦留停，心裡真的很難過，因為同梯進來的雖然後來因為站點的不同不常聚在一起，但對她的那份友誼還是很深，在聊天的過程中數度差點流下眼淚，卻又怕她看到，直到她離開後才真的哭出來，為她而心疼，她不該這麼傻…傷害了自己也讓家人傷心、讓朋友擔心，但我又能幫上什麼忙？！

你明知道我不喜歡做這些事

為什麼要強迫我做…

還要把自己搞的這麼生氣

這又何必呢……


好吧…我又做了件嘴不甜、不討人歡心的事了……

又逢低潮了


無止盡的自閉下去………

無法入眠的日子不知道還能撐多久


這樣的差的身體狀況也不知道能撐多久


單純不想把事情鬧大

被上頭當垃圾罵，被小姐當瘟神幹洨


當Q的就得被當神看，無所不會、無所不能…


搞到沒飯吃、沒時間休息、沒時間上廁所、最後連晚上都不能安眠